「死にたい」と思ったときの乗り越え方 どうしてる？ 朝を待ってる ファイティング・ポーズ いつかは必ず死ぬんだからその時までとりあえず生きるかとおもう ワンピースの続きみたいから生きてる 躁待ち 食う 嫌なこと起きたらどうすればええんや？ >> 一番簡単なのは手を洗うとストレス解消になる事はわかっとるんやて 水に触れて水の音を聞くのが良いんやって >> ワイ皿洗いと手洗いが好きな原因これやったか >> 川流れしてもええか？ >> 一番効くのは涙を流すことやね 映画でも本でもなんでもええから涙を流すとストレス発散出来る 物理的に流すのは効くかしらん おっきい声出す とにかくなんかアウトプットしたほうがいい 気が紛れるから >> ホントそれ 深夜ドライブしながら暴言を大声で叫びまくると 少し心が落ち着く 最近義理の父母に腹が立ちまくって仕事帰りに車内で叫びまくりだわw >> 運転しながらガイジみたいに歌っとるんやけど気持ちわかるわ 辛そう >> お前のレス見た数秒後に涙が出た… 俺も辛いけど、お前も辛いんじゃないのか？ >> 辛いけどキツい思いしてる奴の気持ちちょっとわかるようになったと思う >> たぶん、勝手な想像だけど お前が居なくなったら悲しむ人が多そうだな 好きだわ 寝る >> ほんこれ 寝たらリセットされるわマジで 寝れないやつは数数えながら深呼吸すればええで ワイは遺書書いてるで そしたら自分が感謝すべき人間や自分が死んだら悲しむが絶対に見つかるから 眠剤飲んで強引に練る 食って寝る 飯を食って寝る 走って風呂入って寝る 死にたいわけじゃないんだけど 消えたいというか 自分でありたくないが1番近い 押し返すとか頑張るで行けるならそれもええけど なんもせんで一旦おとなしく退くのもありよな まあ3日やな3日は結論出さんことや 将来嫌なこと起こるってなったときどうしてる？ 何しても楽しめないんだが >> 今容易にやれることだけやっておく やれないことはやれないでええから 生きるモードに切り替えてどう生きるか考えろって両津が言ってたぞ >> それいいことだと思うんだけど 立ち上がれないこともあるんよなぁ ワイ躁鬱病になったんやけど鬱の時やなくて躁状態の時に急にアホほど悲しくなって死にたくなったり 夜に横断歩道でヘッドライトを見たらフワッとなって足を踏み出してた事が何度かあるわ アカンな いつでも死ねる準備してみ でももう少しだけ生きてみようかなって思える >> 死ぬのもめんどくさくなりそうやしアリやなそれ あー知らん忘れたって言いながら飯食うか寝る しゃあない次死にたくなったら死のうかくらいの気軽さでええんやで 月亭八光は目の前に壁ができたら乗り越えずに横から回って通れって親父から教えられたそうやしそんなマインドでいいんやないか 最近泣くことが多くなった そろそろかなと思う >> ワイも夜中急に泣き出すことあってやばいわ 常に間違いだらけの人生だから今回の死にたいって気持ちもどうせ間違いだって思うようにしてる >> こんな事言うやつ初めて見たわ 面白いな自分 人生一回きりとかクソすぎるわ やり直し機能欲しい >> なんかどっかでやり直せるって思ってるわ そんなわけないのにアカンわ >> お前この人生で4回目だぞ >> 4回目でこんなウンチな人生送っとるんかわい 生きるセンスねえわ >> 3回目の時はテトラポットに挟まって干上がった鯖やったからな、 今回は陸に上がれただけでも100点満点やろ >> なるほどちょっとずつマシになってるんやな 1回目は生まれた瞬間食われたとかそんな感じかなおそらく 酒飲むとダメだわホント 誰かと飲んでてても一人になったときつらくなる お前ら寂しがりなんやろ？ｗ 独りでいるから死にたくなっちゃうんやで まあ大勢の中の方が孤独感感じるんですけどｗ >> どうやって仲間作るんや もう無理や >> 仲間作ってもあ、今こんだけ仲良く話してるつもりだけど分かり合えないんだなｗって思って尚更詰むぞ >> 駅で路線図見て適当に目に付いた知らない駅で降りてみるんやで >> グルッと回って帰るだけやんけ >> なにがあかんのや？ 人間だってポッと生まれて季節がグルグル回ってるうちに死んで何にも残らんやんけ グルッと回って帰るのがダメなら人間は何の為に生きとると言うのや >> 行為自体はええねんけどどうやって仲間作るんや、の答えにはなってないやん >> せやな、わいが間違っとったわ。 なんか、ちょっとした趣味にまつわる観光地(アニメの聖地巡礼とか)に行って、 現地でファンが集まるような休憩出来るとこで話しかけたりしてみたらどや？ >> いや～手軽に人に話しかけられたら苦労はせえへんのよ～ どっか行くこと自体はええ感じやからぶらり途中下車の旅はいつかやってみるわ >> 2つ○を付けてちょっぴり大人ぶってそう >> アリガトウゴザイ・ます！ なあみんなはカウンセリングとか行かないんか？ 精神科行って薬がもらいたいわけではないねん >> 他人に話しても無駄やん つーか顔合わせて話したくないし自分の声で話したくないし 匿名掲示板で掻き消えるような愚痴でいい こうなりたいとかこうありたいとかあれが欲しいとかあれがしたいとか全部捨てる 生きてるだけで幸せを感じられるように脳みそ作り変えるんやで >> 無理や 色んな理屈はあるんやろうけどその時になったら理屈とかないから困るわ 鏡に向かって何度もお前は死なないって言い聞かせる とりあえず寝る ワイはかなり強い眠剤もらってた その頃頻繁に意識ないまま徘徊してて、意識ないまま食べ物漁ってたり 階段から転げ落ちて大怪我したりしたけど、眠れないのが1番苦しいからかなりの代償を払ってでも眠るようにしてた 結局、転院したらその薬は危険だとか言われてもらえなくなったけどピークを救ってもらったのは確か 今は普段の自分とは違うと言うことを自覚できるようにする ワイはとりあえず死にたくなったら陰キャでも何でもいいから話しやすそうなやつに話しかけて孤独感埋めてるわ 深夜の神社を全力で駆け抜ける🤪 死にたいわけやないねん 逃げたいんや 死にたいわけやないねん 死ぬの怖いし生きていけど今のまま生きていたくないねん 別にしにたくはない せやけど生きてても虚無なんよな 何も無い おもろいものも何も無い、ただの虚無 それで平日を迎えるという苦痛 わかるわ ワイは基本やることはやったから心残りなのは彼女作るくらいやな それは一生叶えられんやろうけど まあ相談できる相手がいることが大事だと思うわ ワイの場合同年代にそういう相手いないのがアレやが 乳首を開発しろ どんな苦境があっても服の擦れさえあれば快楽を享受できる >> ちょっとキミ、黙れwww むしろ最近は死にたくないと思うようになったわ 全部無に還るとか嫌だわ いや死にたくないで 働かずに大金を貰って遊び呆けて暮らしたいんや それが出来ないなら死にたいだけで なんJ深夜特有の優しいスレ ワイもやけど死にたいって気持ちは今辛い状況から楽になりたいって気持ちが大半や 自殺否定はせんけどなんで自分が今辛いか考えてみるのもええで >> これ 死ぬのが怖いから死にたいとは思えないけど人生長過ぎるだろとは思う >> これワイが勝手に思ってるだけやけど 人生18〜20年で良いと思う >> ほんまそれ 学生時代にプラスそれの倍くらいでよくね？ >> 案外人間ぽっくり死ぬで。 若かろうが、元気だろうが。 この思いしてまで生きる意味あるか？って毎回自問する 俺はリアルにどうせいつか死ぬんやから今やなくてええかっていう先送り論法や 明日事故って死ぬかもしれんのやし お前らの死に体理由って何 俺は体の不調かな >> ワイの人生破壊したやつがSNSで幸せアピールしてる事やな むかつきすぎて消えたくなるんや >> その手の手合いがSNSでしてる幸せアピールなんかうんちっちや。 まともな精神してたら過去にそんな振る舞いしといてSNSで幸せアピールなんか出来んやろ。 そいつも壊れとるんや、そいつなりの何かがあって、どっかが。 >> 相手がクソやって頭ではわかってるんやけど長年自分は誰からも好かれて人気者や暴力はお前が悪いからやってやってるんやって洗脳されてたから最後の10%で ほんまはワイに原因あったんちゃうかってなってしまうんや お前らが自殺を踏み止まる1番の理由って何？？？ >> 親がまだ生きていること >> こんな若さで死んだらワイがかわいそうだから自殺するのやめた >> 会社辞めなきゃ アパート引き払わなきゃ 車売っておかなきゃ 電気ガス水道止めてもらわなきゃ 銀行も解約しなきゃ 保険もなんとかしなきゃ 携帯解約しなきゃ などなど面倒くさい！って思うキ・モ・チ >> 死ぬのが怖いからやな結局 親への感謝はあるがどーせ自分死んだら関係ないし個人的には死を踏みとどまってる理由として親はそこまで関連はない ふつうに死ぬの怖くね？ >> 死ぬこと考えて怖くなることもあるけど死にたくなることもある お前ら最近「産まれてきて良かった」って思えたこと１つでもある？？？ >> 思い返すとないな >> ないで >> 河川敷で日向ぼっこしてた時かな 人生ってくだんねぇなぁ、って思いながら とりあえず３大欲求を（合法な範囲で）満たしてみればいいと思うで 健康とかバランスのことを一瞬だけ忘れて食べたいものを腹いっぱい食べる オ◯ニーしたり風ぞく行ったりする 眠かったらひたすら寝る 睡眠欲も性欲も食欲もあんまないねん ワイは何もしたくない欲が満たされたらそれでええんや 今まで生きててセ○クスしたしうまいもん食ったし楽しいことあったやろ？ 死んだらもう2度とできなくなるんやぞ？ >> セ○クス した事ない 美味いもの お金ない 楽しいこと コロナで消えた >> 図書館行って訳分からん東南アジアの国のレシピ本とか借りて訳分からん安い料理作ってみるのええで 日本人の口に合わなすぎる美味しい泥みたいな味のもあれば、 そんな泥の中に咲き誇るチンパンジーの群れのような美味しい料理に出会えたりしてワクワクするで 家ん中でボーっとしてたらあかん引っ張られるで！ ワイは死にたいんじゃなくて生きたくないんやが 鬱病は体が壊れる前に、今までの生き方が間違ってたことを教えてくれるんや 自分にとって正しい生き方ができるようになったときに治るんやで 一生働かんで生きていけんならこのままでええけどそうもいかんからな 働く辛い思いしてまで生きたくないって思うわ >> これ 結局労働が一番あかんのよ 足りない奴が努力して人並みになるのって結構不幸な事だよな 常に自分のキャパシティ超えた状態をキープしなけりゃならんわけやし >> ワイの事やん 他の人の何倍も努力してようやく人並みの事が出来る 他の人と同じ程度の努力だと完全にガイジレベルの結果しか残せんのや カーテン閉め切ってYoutubeとかに転がってる雨の音聞くと落ち着くわ とにかく水音とあと実際に水に触れるのは落ち着く 母子家庭で貧乏で引きこもり経験して そこから働きながら大学の情報科卒業して 就職したとき全ての過去から解放されたと思った 逆だった 入社して5年、未だに過去がついて回る 周りの輝かしい過去に自分の肩身がせまくなる 会社の人とまともに雑談ができない >> 育ちは変えられへんからな 一度コンプ抱え込んだらそこで終わりやねん 無理してる状態がずっと続く >> せやね 仕事は特にきつくないけど自分だけ部署の人たちと距離おいてるのがわかる 馴染めない ここは本来の自分の居場所ではないという思いがずっとついて回る >> 嫌だよなあ なんで生まれでこんなに変わってしまうんやろな 幸せになろうと努力したら苦しむとか何もしたくなくなる >> 安心しろ そういう人たちも多かれ少なかれよく見せようと無茶してる あるいは人生の運の良さを先に使った人たちだと思おう 死んだと思って生きる >> 死んだのに働かされるなんて地獄やな >> いや死んだままやなくて、また一からやり直す感じや 人付き合いをはじめ他人と比較したり張り合ったりすることを 必要最低限にする あれは「そういう世界の人たち」のゲームだと思って乗らない降りる ワイは生きてる理由考える度に｢快楽得るためだな｣って心の中で決めてるわ 偉人とかどんだけ評価高めても死後なんてどうせ関係ないし 結果が快楽に結びつかないものは前部切り捨てていい 好きな飯を食えるだけで幸せだ 人にぎゅってしてもらう >> ぎゅってして >> ワイでええか？ >> あかんに決まってるやろ >> ぎゅっはいらんけど男でいいから喋る人ほしいわ >> ワイはしょーもない話も含めてできる相手が増えて楽になったわ なにがあって、なにを感じたかを静かに聴いてくれる人がおるのは、ほんまに幸せなことや >> いいな そういう人ができるようにがんばるわ >> 素直になってみると意外とみんな受け入れてくれるで 自分がプライドが高かったから人を遠ざけてただけなんやなって思うわ >> これはわかる 変に価値観植え付けられて自分が選民思想やってたってわかってから気をつけるようになったわ >> ぎゅーっ！ 結局思い込みが自分を追い詰めてるんや もっと自由になるんや >> それはあるかも まあ死ぬまで生きとけ とりあえず是が非でも生きろ ガチで死にたくなった事あるから結構キツいの分かるけど是が非でも生きろ ガチで死ぬ間際スレスレまで行くと後々振り返っても全く笑えへんけどな是が非でも生きろ 親とか家族とかまずはどうでもええねん お前の人生お前が幸せにならないで他人を幸せになんかできるわけ無いやろ ためになるスレ なんかスッキリしたわ さて、今日も仕事や… 4時50分に起きてシャワー浴びて出勤や… このスレに来てよかったわ おやすみ、みんな
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