うつ病7年目のワイが落ち着いてきたので役立ちそうなことをいうスレ

うつ病7年目のワイが落ち着いてきたので役立ちそうなことをいうスレ 



ストックしてないし多くもないから人来たらかくわ 



あげてこうぜええええええええ 



六年目突入しました 



とりあえず書くか 
まず寝たきりとかずっと布団でどうしようとか悩んでる人向け 



頭の中で何のために何をすべきか...とか延々と考えてても無駄 
答えのない問いにひたすら悩んでるようなもの 



だから開き直ってほおっておくしかない 
何でもいいことでも、どうでもいいことでもするべき 



どうせ答え出ないんだから、開き直ってゲームなりなんなりすること 
まず一つ目 



二つ目 
人目を気にしてしまうことについて 



これは最近出した考え方だから違う可能性あるかもだけど、 
「そもそも周りのやつらは仲間ではない」ということ 



なるほど 



嫌われるかもしれないから、仲間外れにされるかもしれないからって思うから怖い。 
じゃなくて、もともとこいつら味方でも仲間でもなんでもないじゃんってこと 



だからそんな奴らは無関係なんだから下手に出なくてもいいし、顔色をうかがわなくてもいい 



「所詮こいつらは味方ではない」、俺はそう思って生きるべきだと思った。 
2つ目終わり 



合う薬出して貰えば一発 



ストック切れたわ 



昔書いた哲学論あるけど鬱時代に思い付いたものだしなあ 



参考になりそうなもの探してみるわ 



いま仕事は何してるんや? 



去年末にコールセンターバイト始めた 
おとといまですごい気分落ち込んでたんで休みもらってる 



まあ鬱対策は上で全部だから哲学でも語るわ 



鬱になると本が読めなくなるだろ 
俺の意見だけど、あの現象は知能定価とかじゃなくて「本当は本なんて読んでる場合じゃない」って感じてるからだと思うんだよね 



あ~なるほど 
気持ち追い詰められとるもんな 



鬱だから不安の原因を取り除かないと、不安の方に集中してしまう 



だから、「読書よりほかにすべきことがあるはずだ」って思ってるかだと思ってる。 



ワイも鬱やけど結局気分が戻るまで映画でも見て耐えるしかない 



気を逸らすために何かやっても何やってんだろうてなるんやけど 



気をそらすためってのは、まだ悩んで引きずりながらもいやいや他のことをしてるって聞こえるな 
もう悩んでも中途半端に死ぬだけだから一時的にでも完全に開き直ることがいいな、と思う 



>> 
そう思わないで済む脳のCPUを100%使ってくれる何かを見つけるのが大事やな 



もし我慢しながら映画見ているというのであれば 
耐えるというよりあきらめろ 
開き直って映画見ろ 
そしたら知らんうちに気分直ってたってなる 



>> 
その感覚やわ ちゃんと開き直るのがまた難しいんやけども 



>> 
そうそう補足というか付け足したいことがあった 
ベッドでグダグダ悩んでても、答え出ないし、死ぬにも死ねない生きようと思っても生きれない、何にもなれない中途半端な状態になる 
俺はそれが嫌で開き直ろうと思えた 



ある程度おおざっぱになるのはええことや ワイがそうやった 



まーよく俺は「目的があれば一途になれる、不安を忘れられる」って奮闘してたけど無駄だったわ 



目的なんて人工的には作れないと悟った 
だから無意味だと思う行為増やして、特にいろんな人に触れあえば価値観代わったり事件起きたりで目的が生まれるんかな―と思った 



病んでるときは思考や感覚が狭くなって「なんでなんや…」ってなっちゃうんよな 
「それはそういうもんなんやな」って思えると楽になる 
「誰かにできてるんだから自分にできないわけないやん」って自分を信じてあげられるようになるとええ 
そこに至るまでには自分を騙すことが必要な時期もある 



>> 
そういうもんや仕方ない、 
だから開き直るで!!!!! 
ってのが理想 



>> 
「こうでなきゃいけない」って考えるとどんどん狭くなるんよ 
「まぁええか」って緩く生きといてええんやで 



鬱エピソード共有しとこ 
いきなり韓国系のひとが営むキリスト教会に入ったことがある 



>> 
支えになったか? 
宗教は興味はある 



何か変われると思ってな 



>> 
変わった? 



ワイは職場が原因で病んで医者と薬の助けを借りたけど職場がなくなってちょっと上向きに 
失業中に自信を取り戻したくて普通自動二論と大型特殊の免許取った 
それからもしばらくは通院と服薬してたけど相談しながら減薬~断薬できた 
依存体質のワイにもできたんやからおまいらもきっと回復できる 
>> 
ホントにひどいときは怪しい新興宗教に引っかかってもおかしくないって自覚あったわ 
ハマる奴の気持ちが少しわかったのは収穫やったと今は思える 



寝てたら一年過ぎてた 



>> 
しゃーない 



>> 
わかる 



漠然とした不安は切り分けして具体性を持たせると良いってゆうきゆうが言ってた 



医者や薬を怖がったり敬遠する人もおるけどな 
頼るんじゃなくてちょっとだけチカラを借りるって考えるんや 
自分でできないことに誰かのチカラや知恵を借りるのは恥ずかしくないしあたりまえのことなんや 



>> 
やっぱ何度も言うようにそれも開き直りが必要なんじゃないかなーって思う 
一人で悩んでも仕方ない、あきらめて病院行こう、みたいな 



>> 
ワイは「やべぇ このままじゃ自殺しちゃう」って思って駆け込んだもん 



でもまー原因を取り除いてからじゃないと開き直れないから具体的な原因ある人はそこ解消しないとなぁ 



>> 
それ 難しい場合もあるんよな 
ワイは職場が原因ってわかってたけど自分が抜けたら別の誰かが同じ目に合うよなぁとか考えたり 
当時は母親が病気だったんで心配かけたくないってのあって辞められなかった 
潰れてくれたのは気持ちの健康のためには幸いやった 



でも鬱の原因になるほど大きな不安って家族とか仕事とか人間の根っこに近い部分に由来するから 
そう簡単に取り除けないのが悩ましい 
取り除くしか解決法はないんだけど 



自分の意識を下げまくって、心の底から生きてたらやって思えてから楽になった気がする 



>> 
生きてたらいいや 



何物かになんかならなくてええんよ 緩く生きときゃそれでええ 



>> 
でもこのままただただ何もせず死ぬのはやだなーって思ってるんだけど、これも鬱のせいだろうか 



>> 
だんだんいろんなものに触れてみたくなると思う そうなったらやりたいこと見つかるかもや 
できてたことができなくなるのも鬱なんやけど触れなくなってるだけなんや 
気持ちが向いたらやてみると「結構イケるやん」ってなったりする 



>> 
今何かを成し遂げたい!って考えるよりも、 
自然にやりたくなってくる、ってことか! 
良いこと聞いたな 



あと鬱になってるときに導き出した答えってあとから見たら「何やってたんだろ俺...」ってなる 



>> 
わかる 「これが正解や!」って思ってたのに後で考えると穴だらけだったり 



落ちてきたな 
ま、言いたかったことは 
・答えのない悩みは開き直ること 
・他人はそもそも仲間ではないということ 
や! 



ワイ鬱17年目 
なお7年前に寛解 



>> 
うつ状態になることもないんか? 



>> 
ある 
だが自分でコントロール出来る 



>> 
コントロール?まだワイにはわからん感覚やわ 



ワイはコントロールってよりもひょいって横に置ける感じかな 



このスレ定期的に見ることにしよ 
なんか今、気が楽になってる 



>> 
1やけど立ててよかったわありがとう 
もう開き直るんやで 



病んでるときは「こんなの俺じゃねぇ」とか思ったりするんよ 
「これも俺なんやな」「こんなとこもあるんや」って受け入れられると楽になれる 

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